#梦幻西游# 其实我还是挺佩服梦幻最早的那批策划的，早在2003年，就能搞出这么丰富的表情包。那时候有时候不刷任务就喜欢在游戏里跟人聊天，配上搞怪的表情包，特别有人情味[吃瓜群众]虽然也没少被善用表情包和甜言蜜语的东西，但是这种表情包很容易增加陌生人之间的好感[吃瓜群众]

1、今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，cao，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！

2、如果可以给微信添加新功能，你希望加上什么？网友的答案：编辑朋友圈，双向删除好友，垫底聊天，无限表情包，删除评论，还钱提醒等。你加这个功能的理由是什么？

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3、男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你!!“

4、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

5、我偷偷用老婆的信用卡，往梦幻西游里充了钱买了一个无级别武器。老婆发现之后，跟我大吵了一家，然后提出了离婚。后来又一次我偷用媳妇的信用卡，往cf里面充了20000块钱。后来，又谈起房子归谁，我们两个人争得面红耳赤，寸步不让，差点就打起来了。我慢慢冷静下来，抽了根烟仔细思考了一下。风风雨雨这么多年过去，我一个大男人，还是让让她吧，房子归她就归她，反正我都没买呢！

6、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……

7、我看着小家伙挺可爱的，就逗他：叫爸爸，叫爸爸。就在这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们，带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，让奶奶抱抱！

8、堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，那次她回来，顺便到我家看看。由于我媳妇出差，我不会做饭。就带着她到学校接上儿子在外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去，所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑去说：妈妈，你走的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。

9、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车，算什么司机？教练：司机中的战斗机……

10、初中的时候一周回家一次，并且晚上有自习课。有次买了一包瓜子，默默剥了一节课的时间，准备下课一口气吃掉。没想到班主任走进来，直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。最后还来了句：在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！

11、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！爸爸......

12、回家路上，可能回家的心情比较好，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

13、侄子2岁半，嫂子想把他送幼儿园，我和小班老师挺熟，说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班，就让她领着弟弟进去了，这丫头一进小班教室，用力拍了两下桌子:我在楼上大C班，谁要是敢欺负我弟弟，我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后，当场就吓哭了两个。

14、一天深夜，有一对夫妻在吵架......夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

15、一次给家里换灯泡，以为身高够的到的，结果刚好拧不上灯泡，一松手灯泡就砸我脑袋，就点着脚顶着不能动了，好尴尬。于是我喊，妈，快过来。我妈看我在那挂着，上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地，我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢，在那哆嗦。妈，谢谢你一踹之恩啊，估计把当年生我的劲都用上了吧？

1、老公看游戏比赛IG输了，向我撒气。一生气，给老妈打了个电话，就回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！我：……

2、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！”老师表示很无奈。然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”

3、在家正和梦幻西游上认识的富二代发消息腻歪呢。闺蜜忽然开门闯了进来，把包使劲往桌子上一扔，说：分手就分手。我不解的问：怎样了？闺蜜答：我和那个相亲的男生，处了一个月，今日第一次带我去看电影吃饭！我听了更不解了，疑惑的问：这样不是挺好的吗？闺蜜爆性情上来了：好个毛线，吃饭结账他说钱包在车上么拿，让我先付账，这也算了，居然带我到药店门口看的露天免费的电影！

4、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车。

5、感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了，不是不勇敢，也不是怕受伤，是觉得自己不该为了一个错的你再继续做错的决定，毕竟你有你的执着，我也有我的洒脱。

6、应该是小学2、3年级的事儿。有一次吃完晚饭闲的蛋疼，偷偷爬到了床底下，想跟家里人玩儿捉迷藏。结果吃饱喝足脑袋沉，一会儿就跟床底下睡着了。过了一个多小时醒了，发现外面乱哄哄的，我妈和我姥姥都哭了，还能听见舅舅和邻居的说话声。貌似再过一会大家就要报警了……犹豫了半天才颤颤巍巍的从床底下爬出来。

7、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。

8、别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子!”

9、1最近新租了一套两居室，房东是个四十岁的美妇，长得可以用一个词形容，那就是风韵犹存。她是个寡妇，老公三年前去世了，听说是肺癌，原因据说是抽烟抽的太多。她老公走后，给她留下两套房子，她自己住一套，另外一套租给了我。我和她越来越熟，不久就陷入了爱河中，她对我说，只要我戒掉香烟，她就嫁给我，我考虑了一下，果断和她分手了。女人可以戒，香烟我可戒不了！

10、某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我

11、生病住院几天了，今天隔壁床位来个姑娘，急性阑尾炎动了手术，她疼的一直哭，她男朋友怎么也哄不好，我给她讲了几个笑话，姑娘笑了好久没有说话，她男友刚给我说完谢谢，姑娘拉住男友憋出一句:“亲爱的，揍她，我笑的肚子疼死了，”本来我明天可以出院的，结果又得住上十天半个月…

12、老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了

13、闭上眼睛，安静内心告诉自己。别人想什么，我们控制不了；别人做什么，我们也强求不了。唯一可以做的，就是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，好好生活。即使有人亏待了你，时间也不会亏待你，人生更加不会亏待你

14、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口，慢慢的向我们走来对我说：‘你们死定了，跟我来’。我哥们听完马上界面：老师，求你把我们当成一个屁放了吧。主任淡定看了我们一眼说：不行，这样会污染空气的

15、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸懵圈的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

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